Blog Story

Vous ne savez pas quoi acheter à votre beau-frère pour Noël.

Offrez-lui ceci! :-P

www.bingoajoel.com

Merci à Michel Ménard qui m'a rancardé son intérêt envers ce type de jeu.

C'est simple...

Changer vos dollars pour des dollars du Zimbabwe.

Mais...

Je vous conseille de ne pas les garder longtemps. Car avec une inflation à plus de 1 000 0000% par an, votre million ne vaudra plus rien bientôt. Les gens du pays n'utilisent plus ces dollars. Ils font du troc ou ils demandent de la monnaie étrangère.

Bref, c'est parfait pour ce faire de l'argent de Monopoly.

Merci à Michel pour la nouvelle.

Si vous songer à vous filmer en train de réaliser un exploit du type contorsion nouveau genre pour YouTube alors c'est OK. Par contre si votre exploit est répréhensible par la loi, alors songé à vous trouver un nom d'emprunt et rester donc dans l'anonymat sinon vous risquer le même sort que ce motard britannique.

Les propriétaires du restaurant Sunrize de Laval devaient être écoeurés de répondre à la question sur le jambon Maple Leaf posée par leurs clients pour afficher ce genre de message dans l'entrée. Personnellement, ce n'est pas la marque de jambon qui me préoccupe dans un restaurant, c'est la propreté de leurs toilettes.

Vu à Laval le 20 septembre 2008.

Pas évident d'aller faire un pique-nique en Porsche Boxster S. Ah! Les misères de la petite vie, ce n'est donc pas drôle. Imaginer si la glacière était sous les jambes de la passagère... Pourrait-elle croire que c'est pour conserver ses varices au frais?

Vu à Laval aujourd'hui.

Dans la vie, il y a bien des façons de s'attirer des ennuis. Ce conducteur nous en démontre une bonne. Décidément, il n'était pas au rendez-vous lorsque le gros bon sens est passé.

Merci à Michel pour la photo.

Bon, bon, bon kossé ça, cette affaire-là dirais ma voisine... Étant en processus de remplacer mon automobile, je fouille le WEB à la recherche d'information sur différents sujets ayant attrait à la conduite automobile. Dernièrement, je suis tombé sur une étude sérieuse de la société SENSE en Colombie-Britanique qui raconte que conduire de 10 à 15km/heure de plus que la vitesse moyenne réduirait les risques d'accident. Quand on regarde ceux qui conduisent à 100 km/heure avec leur faux sentiment de sécurité tout en parlant au cellulaire et en buvant leur café entre deux beignes... je suis bien prêt à croire cette étude-là.

Ce billet aurait pu s'intituler : "Comment mourir en économisant de l'essence?", car dans mon cas, rouler à 100km/heure ça m'endort.

Une idée comme ça : autoriser selon la couleur des automobiles l'augmentation de la vitesse, et ce, en alternance dépendant des portions d'autoroutes. Comme cela cette étude sera valable et tout le monde sera content.

www.sense.bc.ca/research.htm

This graph shows that crash risk is minimized for those drivers travelling 10-15 km/h over the average speed. (Average speeds in BC are almost always over posted speeds.) Contrary to popular belief, there are more crashes at slower speeds than at faster speeds.

Les premières images de la vidéo seraient un concept de pub pour les suspensions Pionner. Certains blogueurs ont aussi énoncé ceci : comment faire ralentir une fois pour toutes les conducteurs qui roulent trop vite? La réponse en image.

Personnellement, je ne pense pas que ça pourrait faire ralentir les Québécois, car ici on est habitués de démolir nos autos sur nos affreuses routes payées avec nos affreuses taxes.

http://view.break.com/464058 - Watch more free videos

Comme en témoigne cette photo, l'hiver et son acolyte la neige, ont gagné leur injuste combat contre ce pauvre panier d'épicerie. La vie est parfois si cruelle.

Selon Benny Shanon, professeur au département de psychologie cognitive de l'Université Hébraïque de Jérusalem, Moïse hallucinait fort lors de sa présentation des Dix Commandements au peuple juif au mont Sinaï. Une chose rassurante, ce professeur ayant lui-même consommé des substances hallucinogènes en 1991, on peut donc dire qu'il parle en connaissance de cause. Enfin, j'espère simplement que ses propos teintés par ces substances ne lui feront pas perdre des amis du côté juif.

Toute la nouvelle ici sur Yahoo.

© Photo Journal de Montréal/Jean-Luc Barmaverain

À go, tout le monde s'arrête, ça vous dit quelque chose? J'en parlais ici dans ce billet et suite à l'évènement de New York fait par Improv Everywhere, un groupe de Montréal, réuni via Facebook, a réalisé la même chose au métro Berri-UQAM. J'en discutais avec Caro au dernier YULBlog et elle avait l'air enthousiaste sur la possibilité qu'il se produise un évènement du même genre à Montréal avant la fin du mois de février. Et bien voila c'est fait!

Votre patron vous exaspère, offrez lui ce fauteuil éjectable.

Via TFTS

Chacun de nous a sa propre méthode pour perdre son temps agréablement. Chez Nadia, sa méthode est toute simple. Elle part s'acheter des escarpins mauves à la vente de La Chatte Bottée... OK! (Trouvé via son "Status" dans Facebook). J'ai souri en lisant son "Status". C'est typiquement féminin et tout à fait charmant. Surtout si elle utilise sa propre carte de crédit.

Pour d'autres, il suffit d'écrire toutes les paroles d'une chanson de Daft Punk sur ses mains et de suivre le rythme de la chanson. Il faut de tout pour faire un monde. Je parle de la deuxième méthode, bien sûr.
Visionnez la vidéo ci-dessous.


http://youtube.com/watch/v/K2cYWfq--Nw

Combien de fois avez-vous souhaité stopper le temps ? Un groupe de New York a pour ainsi dire, réussi son coup en synchronisant l'immobilisme de 207 personnes en pleine gare centrale de New York. Le groupe se nomme "Improv Everywhere" et se spécialise dans la création de scènes causant le chaos et la joie dans les places publiques. L'effet est saisissant. Regardez la vidéo ci-contre.

Trouvé ici via le blogue du groupe "Improv Everywhere" qui a organisé l'événement.

Comme rapporté par les journaux, Vincent Lacroix aurait eu droit à de simples sandwichs le soir de son entrée en prison. Le "front page" du Journal de Montréal arborait fièrement une publicité de Subway sous le menton du futur mangeur de sandwich payé par l'État. Hasard ou placement de produit? À vous de décider. Pour ma part, il peut bien manger du Kraft Dinner le reste de ses jours.





Merci à Michel pour la photo.

Il semblerait selon certains que le hasard n'existe pas. Alors, ça doit être Apple qui me fait de l'oeil, car en revenant chez moi après une session de lèche-vitrine au Carrefour Laval, j'ai remarqué que j'avais pris la photo ci-dessous sans le savoir en tournant mon appareil dans mes mains. Hasard ou destinée... l'année 2008 me le diras. Il est beau le nouveau MacBook pro hein? Je pense que je vais suivre le sentier du hasard et me laisser guider par la pomme.

J'imagine que le propriétaire de cette coccinelle ainsi que cette station-service ne franchira pas le cap du 100 $ le baril de brut. En réaction ou non au prix élevé de l'essence, ils n'ont surement pas l'intention d'engraisser les compagnies de pétroles. Finalement, c'est peut-être ce qu'il y a de mieux à faire.

Cet exemple provient directement de France, mais s.v.p. ne riez pas. Nous ne sommes pas exempts de lacunes en français au Québec. Envoyez-moi vos découvertes via mon courriel et je les publierai. (Mon courriel est dans la section "Liens " du menu de droite de ce blogue.)



Cliquez pour agrandir.

Peinture réalisée au plafond d'une pièce pour fumeurs. Je vais suggérer la même chose pour celui de l'hôpital du Sacré-Coeur.

Je veux un iPod comme ça pour Noël chérie !!! Nah ! Quand même, c'est juste une idée comme ça. Je te laisse décider d'un cadeau plus accessible...


Dépêchons nous de céder à la tentation, avant qu'elle ne s'éloigne. - Oscar Wilde