Blog Story

Le caricaturiste Côté en a dessiné une bonne hier!

Voici la différence entre le système de santé public et privé.

Une petite comique ce matin !

Vous préférer la version régulière ou sans gras pour votre soluté ?!

Un vrai croyant peut trouver des signes partout, vraiment partout ! :-p

Équation mathématique intéressante

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.

Si l'on considère que chacune des lettres de l'alphabet :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à chacun des chiffres qui suivent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPE = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"
Vous saurez pourquoi !

IMPORTANT : Si vous constatez que votre ordinateur fait ceci en copiant un fichier :

C'est parce qu'il en a plein l'cul de vos conneries !!!

Bonne hygiène de vie

On dit que :

À tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

À tous les jours boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les pisser, ce qui prends 2 fois plus de temps que pour les boire...).

À tous les jours prendre un Activia, ou un Yaourt pour assimiler la 'L. Cassei Defensis', malgré que personne ne sait de quelle merde il s'agit, mais parait-il que si on n'en prend pas un casseau par jour, on va commencer à voir les personnes embrouillées.

À chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison.. Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi. Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas, il ya de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.

À tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par chier un chandail. Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée. Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

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Une image vaut mille mots ! Tiens Mimi, celle-là est pour toi ! Ce 3 mars restera gravé dans ta mémoire!!!

La Mercedes des chaises roulantes version "tunned" par AMG.

Alide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement.

Levant les yeux au ciel, il pria Dieu: "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."

Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.

Alide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu :

"Laisse faire j'en ai trouvé une!"

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond : 'ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.

La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit 'c'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit 'Ah, j'ai les mains gelées'

La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit 'mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit 'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit.

'Ah!, j'ai le bout du nez complètement gelé... '

La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette, cette fois-ci il s'exclame ' ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.

Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère 'maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis toi ?'

La mère sursaute... 'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça pourquoi ?

La fillette toute souriante lui répond :

'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ?

Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

1. DICOMEL = Dis comme elle...
2. LIPIDOR = Lis, pis, dors.

Il y a aussi des génériques, tels:
1. FACOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA

Si votre coloc vous parle qu'il va faire un petit "Beach Party" ce week-end, vous êtes mieux de rester pour le surveiller...

C'est si bon de savoir tout cela

Enfin, des réponses à quatre questions très importantes:

Q1: À quoi servent les petits nodules autour des mamelons?
R: C'est du Braille qui se traduit: 'Sucez ici'

Q2. Que faire avec 365 condoms usagés?
R: Les fondre, en faire un pneu et appeler ça 'good year'

Q3. Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
R: Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

Q4. Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?
R: Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!

Maintenant, vous savez tout ce que vous devez savoir !

Avec Charest au volant de l'état québécois, pas besoin qu'il soit au volant d'une Toyota pour nous foutre dans le champ avec une dette astronomique! Le crash risque d'être brutal pour tous!

J'ai été arrêté pour excès de vitesse hier.

Je pensais qu'en parlant je pourrais éviter la contravention jusqu'au moment où le policier a aperçu mon chien sur le siège arrière.

LA VITESSE PEUT VOUS JOUER DES TOURS...

Cliquez sur lire la suite pour voir l'image de cette scène!

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via (The Daily What)

Message de Transport Canada expliquant les nouvelles mesures de sécurité à l'aéroport.

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire?

Deux jours après, les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper, trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois faisant cuire du poisson sur le feu."

Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?" Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre,ou brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées a la volée. Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes! Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.

Alors elle m'a dit "Et maintenant, tu fais ce que tu veux!".

Et me voici !

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Ford Focus.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Focus.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Focus rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Focus :

- Voyons! Qu'est-ce qui se passe ?

L'homme à la Lamborghini :

- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Voici où Tiger Woods se retire lorsqu'il souhaite avoir la paix ! Sur son porte-avion!

C'est toujours mieux de prendre ses photos avec Flash !

En voici la preuve !

Ok! J'avoue, c'est geek comme blague !

Comment reconnaitre un terroriste homosexuel - How To Recognize a Gay Terrorist

YOMAMA BIN SHOPPIN'

Un Joyeux Noël sans microbes!

Voici pourquoi les banques on décidé de rembourser le gouvernement...

Pauvre Tiger Woods! On a quasiment envie de le prendre en pitié sur ce montage Photoshop!

Parfois, le soleil nous joue des tours...

Voici la théorie du mouton :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières.

Nos taxes servent à rien car il semble que le nouveau guide fédéral canadien pour les immigrants ne soit pas pour tous.

Souhaitons que les dirigeants restent les pieds sur terre.

Georges, originaire de la Gaspésie, se rend chez son psychologue. La conversation va comme suit:

Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche , je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur: je n'arrive plus à dormir.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession.

Georges : - Combien ça va coûter ? Le psy: Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser. Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez?

Georges : - Bon... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000$ et un de mes amis Gaspésien m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : - Hé ben , vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce Gaspésien vous a guéri ?

Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit !

Maudit qui sont intelligents les Gaspésiens. Hi! Hi!