Blog Story

En lisant cet article d'André Simard de La Presse, j'ai eu une petite pensée pour Jocelyn, ardant "gamer", compagnon de travail et fidèle lecteur de mon blogue.

Selon l'étude ci-haut mentionnée, l'homme assouvirait sont besoin de conquérir en jouant à des jeux vidéos...

Humm? J'imagine déjà Jocelyn, en train de se défoncer les pouces sur son DS et moi de lui dire : "Mais cossé tu peux ben conquérir sur ton ostie d'écran de deux pouces et demi carré de Nintendo DS de tabarnak!!!" et lui devant moi qui ne comprendrai pas ma réaction, car il aura pas lu mon blogue ou l'article d'André Simard.

Ben voyons, pourquoi suis-je si émotif l'instant d'un moment. Les accrocs aux jeux vidéo ne devraient pas m'affecter. C'est un beau passe-temps après tout. Enfin, tant que les attitudes de conquérant de Jocelyn se limitent à sa pause diner, il n'y a aucun problème.

Pourquoi les femmes les plus puissantes du monde, comme celle-ci, ont-elles toujours des allures masculines?

Je blaguais en disant, est-ce que j'achète un podomètre ou ce pédomètre? Je désire mesurer le nombre de pas que j'effectue dans une journée ou je souhaite mesurer le nombre de pédophiles au mètre carré dans mon entourage... Eh bien selon le dictionnaire MEDIADICO de TV5, les deux mots désignent la même chose, un instrument servant à compter les pas d'un marcheur.

Dans cet article, Le Devoir utilise des mots clés laissant croire que des Hercules sont des hélicoptères. Ne vous laissez pas berner. Ces avions, version canadienne, sont dangereux pour nos soldats. La nouvelle du Devoir met en lumière un autre exemple de : C'est pas bon pour les Anglais, mais correct pour les Canadiens. Comme l'histoire des sous-marins.

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L'annonce dit : "Le seul détaillant exclusif de Steinway & Sons au Québec".

Vu dans le Journal de Montréal du samedi 13 septembre 2008.

Tant de qualificatifs s'équivalent, non? Quand on est le seul, ne sommes-nous pas automatiquement exclusifs?

Enfin, peut être pas, car pour certaines femmes, être fidèle à son "chum", ne signifie pas pour autant être exclusive. Ouch!

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La fausse image du touriste sur le toit du World Trade Center : un des canulars les plus populaire de ce triste évènement.

Il y a sept ans jour pour jour, à 9 h 03 du matin, le monde entier était abasourdi par les attentats du World Trade Center à New York et du Pentagone à Washington. La puissance des images diffusées par tous les réseaux de télévisions était-elle que même les patients de mon unité à l'hôpital en oubliaient leur condition pendant un instant afin de comprendre ce qui se passait.

Il faut remettre en contexte qu'à cette époque chaque patient avait un téléviseur sur le bout de son lit sur l'unité de dialyse. Ainsi, la nouvelle s'est répandue en quelques minutes sur toute l'unité. Ce moment restera gravé dans ma mémoire puisque sans le savoir j'entrai dans le département et tout le monde, l'air stoïque, avait les yeux rivés sur les petits postes de télévision de neuf pouces de diamètre muets, car ils ne fonctionnent qu'avec des écouteurs. C'était comme irréel de voir les bulletins de nouvelles avec des animateurs connus, présentant une vraie nouvelle irréaliste, le tout sans son, juste l'image et personne qui ne parle tout autour.

Un ami se plaint des travaux routiers en m'envoyant une image prise sur le site de transport Québec. Il ne faut pas oublier que tout ça est pour notre bien. Et que l'année prochaine bien... ça va recommencer encore plus, car nous sommes environ vingt ans en retard sur notre entretien routier. Ah! Je ne voulais pas vous démoraliser avec mon billet. Lisez donc la suite de ce billet qui est directement un copier-coller du courriel de cet ami qui se plaint avec raison, mais qui voit quand même la chose avec jovialité.

Ils devraient mettre des cônes juste où il n'y a pas de travaux, ça serait plus simple pour trouver la "bonne" route.

Si une bonne route existe encore.

P.-S. On aurait dû investir dans la compagnie qui fabriquent dans les cônes orange.

Source MTQ

Il y a des personnes chanceuses dans ce monde. Comme celui-ci.

Par contre, il y en des plus merdeux encore, comme ceux-là.

Vaut mieux être éjecté que mourir :
www.metacafe.com/watch/772432/lucky_guy_safe_from_extreme_accident/

Pas une place pour trainer la piste de course :
www.metacafe.com/watch/617009/lucky_in_race_excident/

Sauver par un arbre :
youtube.com/watch?v=7NNcw8Vzo_I

Le plus chanceux de tous selon moi :
www.youtube.com/watch?v=iNr87t4TqSk

De ce temps-ci, l'écriture et le sexe sont pour moi des expériences très similaires. Il m'arrive d'en tirer quelque chose d'excitant, mais ce n'est vraiment pas pour cela que je m'y adonne.

Un ami m'a envoyé ceci :

À Montréal, on ne sait plus où mettre cette $%?&*de neige.

Mais à Cap-Rouge, ils ont la solution.

La fondeuse géothermique

Ils font fondre la neige avec de l'énergie écologique.

Source: MDDEP

Voici les deux versions du principe de l'ondulation tel que vu dans mes cours de télécommunications.

Ci-dessous, la version ingénieur :

et puis la version pour non-ingénieur :

Plus que cinq heures pour favoriser Montréal et Québec dans le choix des noms grâce à vos votes. Visitez le site Monopoly avant 19 h ce soir.

monopolyworldvote.com/fr_CA/world

P.-S.: Le vote pour les vingt villes de remplacement (espérons Québec) ayant obtenu le plus de nominations débutera le 29 février 2008.

Quel cul!

Lamborghini a présenté officiellement la "Lamborghini Reventón" à l'occasion du salon de Francfort (Frankfurt Motor Show), le plus grand salon automobile européen il y a quelques mois.

Quelques photos ici et ici.

Le site officiel ici.

Lamborghini Reventón

Le tableau de données

Nom du modèle : Lamborghini Reventón.
Type: Coupé exotique deux portes, deux places, à moteur central.
Prix: 1 000 000 d'euros (prix international).
Moteur: V12 de 6,5 litres, DACT, quatre soupapes par cylindre, calage variable des soupapes, carter sec.
Puissance: 650 chevaux à 8 000 tr/min ; 487 lb-pi de couple à 6 000 tr/min.
Transmission: automatique manuelle à six rapports, sélecteurs au Volant, rouage intégral viscocoupleur.
Consommation (données européennes): 32,3 / 15,0 litres par 100 km (ville/route)

Pour

Allure et performances spectaculaires.
Étonnamment civilisée.
L'ultime voiture rare.

Contre

Honnêtement, elle est un peu chère.
Même si t'en veux une, y'en a plus.
Visibilité médiocre. Dès que tu la sors, quelqu'un veut la photographier ou se pousser avec.

Les chats de cette vidéo vous feront passer un bon moment.

Ah! Dans quelle société vit-on? On n'a plus les Chevreuils dociles d'autrefois.

En effeuillant mes flux RSS, que j'avais délaissés depuis quelque temps, je suis tombé sur cette animation par la voie du blogue de Nathalie. J'ai tellement ri en regardant cette animation. Le minou qui vient te ronronner dans les oreilles au matin, ça me rappelle la belle époque chez mes parents avec le chat Grisou. Parfois, la présence d'une petite bête comme celle de l'animation me manque. Par contre, je la souhaiterais moins accaparante.

Semblerait que la merde a beaucoup à voir avec le succès d'une production de champignon. Par contre, je ne comprends pas le choix de nom de produit d'une certaine compagnie de champignons qui nomme les siens "Terra" alors qu'ils poussent sur du fumier. Le site Champignons.ca possède une section "Questions/Réponses". La question suivante a été posée suivie d'une réponse très diplomate :

Q5. Que sont les taches de saleté que l'on retrouve sur les champignons en magasin?
R5. Ces taches sont des restants de tourbe provenant des lits de culture. Elles sont inoffensives. Vous n'avez qu'à les essuyer avec un linge humide ou les frotter juste avant la préparation, la cuisson ou la présentation.

La culture du champignon de couche ou Agaric :
Préparation du substrat

Le champignon nécessite un substrat nutritif fait de fumier chaud (fumier de cheval, âne ou mulet), frais (n’excédant pas 15 jours), déposé sur une aire propre, abritée des pluies. Il faut secouer le fumier pour en défaire les mottes, puis constituer un tas par couches successives de 20 cm qu’on humidifie ; on y ajoutera 2,5 kg de sulfate d’ammoniaque par tonne pour favoriser le développement du champignon.

Lire ce texte avant de regarder la photo.

Regardez bien la photo ci-jointe et trouvez l'homme parmi les grains de café.

Les médecins ont conclu :

- Si vous trouvez l'homme dans la photo en moins de 3 secondes, la partie droite de votre cerveau est plus développée que la majorité des gens.

- Si vous trouvez l'homme entre 3 secondes et 1 minute, alors la partie droite de votre cerveau est normalement développée.

- Si vous prenez de 1 à 3 minutes pour trouver l'homme, alors la partie droite de votre cerveau fonctionne lentement et vous devriez manger plus de protéines.

- Si vous n'avez pas trouvé l'homme après 3 minutes, la partie droite de votre cerveau est un désastre et le seul avis que l'on peut vous donner est de faire d'autres exercices dans le même genre afin de renforcer votre cerveau.

L'homme est vraiment là. Minutez-vous... c'est intéressant.



Cliquez sur la photo pour l'agrandir.

Si vous êtes curieux, visitez le site de l'université McGill : "Le cerveau à tous les niveaux !".

C'est vendredi youppppi !

Chaque vendredi matin j'écoute assidûment l'émission de Paul Arcand au 98,5 FM. Lors de cette émission, l'équipe du 98,5 FM s'amuse à nous faire découvrir des perles de chansons quétaines québécoises d'artistes populaires qui peuplent les régions du Québec. Une qui me fait particulièrement rire c'est la chanson "Le seigneur est dans le moteur" de Damien Roy, un beauceron. Une séquence audio est disponible en écoute ici et en téléchargement ici et pour acheter l'album c'est ici. Croyez-le ou non.