Blog Story

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.

Un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

Je souhaite une super veillée du jour de l'an à mes frères, parents, amis (es) et contacts Internet en leur souhaitant qu'elle soit plus joyeuse que celle illustrée par l'image ci-dessous.

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

Les temps sont difficiles aux États-Unis. Cette illustration de Steve Breen, traduira peut être une réalité dans pas long si ça continu de mal aller dans ce pays. Imaginez, un père Noël "outsourced" en Inde.

Ce soir, je me posais la question suivante en me brossant les dents tout en regardant fixement mon tube de dentifrice...

"À quoi ça sert de mettre une date de préemption sur un tube de dentifrice qui nous dure un mois?"

Un gars demande à un Italien, un Québécois et un newfie : quelle est la chose la plus vite au monde?

L'Italien: moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Québécois: moi, je dirais que c'est la lumière, car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Newfie: moi, je dis que c'est le flu, parce que quand tu as le flu, t'as même pas le temps de penser d'ouvrir la lumière que t'as chié dans tes culottes.

Un humour typiquement féminin...

Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant : « Ce soir j'ai une réunion avec mon patron. Ne m'attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.

Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c'est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».

En sortant de la salle de bain, l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l'amour passionnément. Et l'homme part à sa fameuse « réunion »…

Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien sûr il lui dit : « Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau. Alors, je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble. »

Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrit, mais avec une phrase ajoutée : « Je t'envoie le canard. Mais j'ai déjà prélevé la sauce béchamel ! Bon appétit ! »

C'est l'histoire du gars qui forme un jeune débutant dans un magasin à grande surface...

Un premier client arrive...

' Regarde-moi bien aller ', dit le senior en s'avançant vers le client.

Le senior : ' Puis-je vous aider? '
Le client : 'Certainement. Je voudrais un boyau d'arrosage, s.v.p. '
Le senior : ' Pas de problème. 10, 20 ou 30 pieds? '
Le client : ' Hmmm. 30 pieds. '
Le senior : ' Parfait. Une tondeuse avec çà? '
Le client : ' Heuh? '
Le senior : ' Ben oui! Vous allez arroser votre gazon, il va pousser. Il va bien falloir le tondre! '
Le client : ' Ah oui! Alors je l'achète '.

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Une petite blague anglophone qui ne se traduit pas... Michel!!!

New Wine for Seniors...

California vintners in the Napa Valley area, which primarily produce Pinot Blanc, Pinot Noir and Pinot Grigio wines, have developed a new hybrid grape that acts as an anti-diuretic.

It is expected to reduce the number of trips older people have to make to the bathroom during the night.

The new wine will be marketed as :

PINO MORE

I HEARD IT THROUGH THE GRAPEVINE.

Nouvel emblème

Annonce officielle :

On vient d'annoncer que l'emblème du Canada sera dorénavant un condom, ce qui reflèterait mieux la politique canadienne. Un condom a beaucoup de place pour l'inflation, ça arrête la production, détruit la nouvelle génération, protège bien des trous-de-cul et vous donne un sens de sécurité pendant que vous vous faites fourrer.

Un Indien embarque une prostituée dans sa voiture.

Tu charges combien de l'heure? Lui demanda-t-il.

100 $, lui répond-elle.

Fais-tu la manière indienne? Lui demande-t-il.

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Il y a une bonne façon et une mauvaise façon de prononcer "Oklahoma".

La bonne façon est : OKLA ...HOMA.

(Il y a une pause entre le 'a' et le 'h')

Je peux le prouver...

Oui, oui chérie je suis amoureux!

La complexité sexuelle féminine et le "simplisme" masculin en une image.

P.-S. Attention, ce truc ne fonctionne pas avec toutes les femmes.

"Whatever you give a woman, she is going to multiply.

If you give her sperm, she'll give you a baby.

If you give her a house, she'll give you a home.

If you give her groceries, she'll give you a meal.

If you give her a smile, she'll give you her heart.

She multiplies and enlarges what is given to her.

So - don't give her any crap,

or you will receive a ton of shit."

Ça commence jeune...

À l'école, l'INSTITUTRICE demande de nommer des médicaments et leur utilisation :

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ». « Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert? » « C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine». « Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert? » « C'est pour guérir la toux. »

C'est au tour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ». « Excellent! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il? » « C'est contre la diarrhée, je crois. » « Et qui t'a dit cela? » demande l'institutrice? « Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu!! »

Merci à Do pour la blague.